guanxia 的个人博客

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   今晚，偶然听到辛晓琪的《领悟》，不知道是心有所感，还是其他什么原因。觉得这首歌，从歌词到演唱都透漏着悲伤，且是那种痛彻心扉的悲伤。对于我们这样感性的的人来讲，悲伤的歌曲不适合太多去听，但偶尔听一曲，就会让自己产生很多的领悟。
   以该歌为引，以领悟为主题，我突然发现自己想说出自己关于感情和人生的领悟。感情，就如一杯白水，虽然毫无味道，却会沁人心扉。很多人会把感情比作各做味道的调酒，可最后却发现加入太多其他味道和色彩的感情已经变得不再纯。所以，我就把感情比作白水吧，希望我的感情就如白水一般，会保持着纯的味道，不需要具有诱惑的味道和色彩，我只需要它简单的沁人心扉。
   再讲人生，有的人会说人生是痛苦的，有的人会说人生是丰富多彩、幸福的。可我对人生的领悟却变成：人生就是男欢女爱，痛也好，欢也罢。最终只不过是享受了那么一次。也许说得过于露骨，有点情玉枕纱厨色。可本人认为，人生就不过如此吧。
   讲点实际的，如今物价飞涨、房价猛如虎。工作压力、生活压力、社会压力，这三座大山往身上一压，还谈什么人生美如画啊。神马都是浮云的。别讽刺我们的社会主义，也别鄙视我们的党领佳节又重阳导国家，它们的无力感胜于我们这些小市民。哎，说神马好呢，神马都是浮云了，我还扯个屁啊。不写了，写也最终是扯淡。

   哎，远离博客够久的了。觉得一直没什么好写的，脑子不太够用，每天都要在工作上死掉太多的脑细胞，以至于下班后对脑细胞的保护特别重视。但总也不在这上面吼一嗓子，怕大家真的都以为我以身殉职了呢。放心，爷活得很好，痛并快乐着呢。
   谈谈远离了一年的博客吧。鉴于本人文字表达能力较差，之前吧，一直用些不痛不痒的文字自己YY下。现在呢，除了工作上的文字，也基本退化到“吃饭”、“睡觉”、“喝酒”几个词语的运用了。不过，与其为自己可悲，不如好好休息下，为第二天的工作做充足的准备。本人就是这么享受着退化的“快乐”的。
   现在嘛，没事就喜欢来个天马行空的胡思乱想，YY下自己数钱数到手抽筋的快感。可清醒过来后，才知道应了那么一句话“一切都是浮云”。之前，自己还没事玩个“粪青”，现在消化能力变强了，“粪”不出来了。哥们兄弟别仍砖头，兄弟我也是没办法。谁让咱没长那脑袋呢。还真别说，现在的人审美观确实越来越粪土化了，大街上经常能看到一些小屁孩，90后的包上挂着几个大便公仔。我还纳闷呢，这便便能给他带来啥好运呢，后来一想，明白了，这是生活粪土化啊。NND，啥时候我也能视金钱如粪土呢。羡慕那些娃啊。
   得，今天就闲扯到此，希望我的博客能够野火过后，春风又生啊。哇哈哈哈哈哈 

     人说大西北的风最是残酷无情，肆意的勾画其任性。殊不知这无情的岁月比那大西北的风更加恐怖和残忍，讥笑的看着我们的衰老，而后死亡。岁月彻底的玩弄和糟蹋了我们，所以大家会在不经意间默契的发现镜子里的人已变得如此的沧桑和衰老。所以我经常会这样比喻：时间既是伟大的巨人，其在我们身上留下了成长的印记；时间也是下贱的妓女，从我们身上拿走了青春作为报酬后，再去寻找下一个客人，而我们从妓女身上得到的却是苍老和疾病。
     渴望永生是非理智非正常的想法，难道现代文明下的人类会痴傻的争夺传说中的圣杯里的永生之酒？至少我不会，我不是惧怕成长和衰老，也不恐惧死亡。只是觉得无情的岁月从自己身上剥夺了太多东西，却吝啬的不会给予多些许的报酬。所以，我讨厌无情的岁月在我身上肆意刻画他的疯狂，就如上帝肆意的束缚信仰者的思想一样。何必如此感叹？其实是自己追求的理想无法赶上岁月前进的步伐，这是一种可悲吧。
     就这样继续吧，即使无法追上其步伐，也不会停下我追赶的脚步，一切都为了理想，拼出个自己的未来吧。

    巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时是挑剔的。
　　这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。
　　蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸如此类！
　　蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课.
　　当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
　　要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你
　　
　　
　　蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。
　　蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？
　　分佳节又重阳裂而善于幻想的寄居蟹在说巨蟹之前，先说说几个一直以来欣赏的几个偶像，他们都不同，但他们有一个共同点，就是，他们都是巨蟹男。周星驰，王家卫，罗大佑，李宗盛，梁朝伟，张学友……一般在每次排行榜中总是靠末的巨蟹们，看起来并没有很明显的个性，但是，他们在艺术方面的直觉和敏锐却是别人难以匹敌，从这几个人名里就不难看出。他们在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的，但是在他们的电影，歌曲中，却展露出令人惊异的才华，让我们总是不由自主的为之倾倒。当周星驰让我们笑得泪水横流的时候，我们也早听闻其实戏外的他认真严肃，不苟言笑，对待朋友和情人都很苛刻；我们知道在戏里演什么都神形毕似的影帝梁朝伟同性格南辕北辙的射手刘嘉玲20多年同居，至今都不愿结婚，他总是说，其实他的人生就是在戏里；我们知道张学友出道前曾经是B社会的小混混，天天宿醉，自暴自弃，也看到张学友成名后依然为了家庭拼命打拼，几近崩溃……
　　
　　
　　这就是巨蟹，其实，最能说明巨蟹特质的，就是－－分佳节又重阳裂无论是哪一种蟹，他们都有着分佳节又重阳裂的思想。他们渴望安定，也渴望出人头地，他们内心充满艺术的灵感，夸张的幻象，但是在现实生活中，他们总是低眉顺眼，很难真正展露心中的狂想。所以在艺术的舞台上，他们反而得以施展，让心中奇异的狂想放大到极致，他们可以将任何一首歌一个角色演绎的入木三分，所有来自于生活中被动的接受，在艺术的殿堂上得到了最好的宣泄，所以巨蟹真的应该属于舞台。即使没有好的歌喉没有好的外形，但是他们有良好的感受力和表现力，他们的性格实际上更像是一只寄居蟹，在真正自我的生活中，他们常常将自己包裹的很紧，但在诠释和演绎别人的时候，他们那内心的感情得到了释放。
　　
　　
　　巨蟹座的另一个长处是他们有着哲学的思考力世界因两股力量相互消长，而水象就是典型的阴柔之力。水象星座的人有一种天生的宇宙观，巨蟹也是如此，加之他们天生有母爱的情结，所以他们的思考往往带有着人性化的关怀。所以从事与艺术相关的行业的巨蟹，无论如何都可以算是幸运的巨蟹，因为能够得以发挥天然的性格所长。但是不是每个巨蟹都有这样的机会，所以大多数巨蟹都会感到自己的压抑和痛苦。他们不是没有渴望，相反他们需求很多，渴望很多，但是他们总是躲在自己的壳里做着各式各样的幻梦，只是在想，很少实施。所以如果你看到的总是低眉顺眼的巨蟹实际上并不是真正的巨蟹。那只是巨蟹的一个假象。
　　
　　永远无法抹去的自卑巨蟹们其实是自我感觉很好的心高气傲的一群人，但是却又难以克服时时刻刻想躲进壳里的自卑感。他们天生多疑和敏感，碰到困难，就先躲进壳里，自欺欺人，在梦中编织自我的安全感，而从来没有想到如何主动将危机转化为机遇。他们对待困难的消极方式，使他们总很难真正木秀于林，他们总在捕捉他们认为最好的时机，但是那个时机却总是无法到来，其实世间哪有万全之策？当蟹蟹们艰苦的自我互博之时，大好时机已经失去。但是要改变这种天生的自卑感确乎很难，蟹蟹们几乎完全不由自主。
　　
　　
　　怀旧是巨蟹们的人生主旋律巨蟹们非常怀旧。他们喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切带有浪漫情调的旧物，都可以让他们独自神伤，黯然追想，他们总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初恋情人的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后……
　　
　　
　　忽冷忽热患得患失的爱情他们天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么他们如此需要安全感，因为他们天生就没有安全感，所以他们是很容易恐慌的，所以他们也就变得非常的多疑和猜忌。爱上一个巨蟹是要仔细思量的，因为他们会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实他们并非不爱你，他们有时候是在跟自己呕气。他们渴望天天24小时同你粘在一起，他们对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，他们关注你的点点滴滴，小到为你买一支发卡，大到帮你选择哪路公车……他们都费劲心思，他们时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所以他们会突然变得冷淡了，也许只因为你一个眼神，他们就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，他们说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态，假设某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹们立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷面，甚至说出无比绝情的话语－－所以，你和巨蟹的他们，是要努力去磨合的，给他们足够的信赖和安全，他们回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。
　　
　　
　　虚伪包装下易感的心实际上巨蟹善于伪装。他们喜欢笑，无论何时何地，他们常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然巨蟹们也总有自己的小奸小坏，但是他们虚伪的前提却总是先为了保护自己。他们对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到他们是不是很小心眼，但是，在朋友聚会等场合上，他们又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实巨蟹是个公私概念很明确的人，他们对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，他们又觉得其实这点钱根本不算什么。他们是眷恋朋友和家人的，他们基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为他们眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之感。所以巨蟹们喜欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，他们懂得享受居家生活，所以巨蟹们有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是巨蟹们却常常选择晚婚或不结婚，因为他们多疑又害怕，他们总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。
　　
　　
　　自己为自己创造安定感觉巨蟹们总是不安，这是一种不好的感觉，因为如此，许多巨蟹枉然蹉跎，终日郁郁。其实，巨蟹们可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢的对象，建立一个自己的家，也许巨蟹会发现自己会变得安稳很多。找个摩羯是比较理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很多。当然蟹蟹们也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己的不安，就该努力去克服他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。
　　总的说来，巨蟹们很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，他们创造的都是令人仰止的丰碑，所以巨蟹们不必没来由自卑，其实你们都很有魅力的。

    很快就要进入10月了，也许自去年起，10月就成为了我心中不可消除的痛。我想这种痛会伴随我一生吧。21号结束漫长的备考后，开始上班竟然有种莫名的兴奋，也许是因为太过放松的原因吧。觉得不想让自己停下来，哪怕是做些琐碎的事，干些无聊的勾当。因为人一旦静止下来总会产生莫名的悲伤。我不想持续的悲伤下去，最起码不想把自己的悲伤清晰的刻画在自己的面上。
    广州继续台风，开始时候还关心风力和持续时间。但台风来得多了，也就习以为常的不再理睬了。或者说人就是这样一种随遇而安的动物吧。马上要进入10月了，可天气却依旧如此多雨，也似乎在映衬我的心情--暴躁、不安和些许的恐惧。没办法减轻这种感觉，只想晚上加班后回到宿舍，静静的靠在椅子上，看着天花板听外面和我一样烦躁不安的雨声。快入10月，原来会是这么烦躁的痛……
    对10月的恐惧似乎变本加厉，竟然让自己觉得对自己有了种陌生感。我不再是我了，在10月里。我想消失……哪怕是蒸发掉……

    解脱，解了衣扣脱了衣服，本以为凉快了，结果发现感冒了。这是我无意中对解脱的一种新的理解。所以我要说的是——解脱其实也是一种痛苦。 解脱是代表旧的痛苦过去新的痛苦的即将到来。
    对解脱的新的理解是从前几天考试结束开始的，读了二十几年的书，第一次不再享受读书而是当做了一种痛苦。也许，我不适合功利性的去读书吧。但毕竟是过去了，轻松感环绕全身，那就一个爽。但爽只是爽了两天而已，因为已经感觉到了新的压力的存在，感到了生存对自己的逼迫没有因为上次的努力而减缓。
    所以，现在的我也只是脱了昨天的衣服，晒了几分钟膀子而已。没有时间继续享受阳光浴，就又穿上了另件衣服，然后重新踏上征程。路途中少不了阳光的暴晒，少不了风吹雨淋，但一切都是为了生活，为了作为人的一口志气。
    离开好久的博客，终于可以随便哈拉点东西了。在此，祝福自己，希望自己坚强的去迎接每一个挑战。加油！

   回家，消失在网络外半个月，只是单纯的陪妈妈陪姐姐。如此的生活是懂得珍惜后的不停的盼啊盼。回了家，火车上飘了两天，看沿途风景才知道自己是个不懂得欣赏路景的人，选择的是睡觉听歌吃饭再睡觉。正应了一哥们的话，我就是这么无聊的一个人。其实回家更多的是带着担心，看到了妈妈看到了姐姐，心里踏实了好多。见了父亲生前的一些好友，体会到了岁月的残酷---在每个老人家的脸上无情肆意的刻画着它的疯狂。照了照镜子，即使是猪八戒一样的丑陋的脸也没办法掩盖时间带来的苍老的一点点的侵袭。似乎时间永远是最恐怖的存在。
   家里安顿的差不多了，又踏上熟悉的火车，看着沿途熟悉的风景，麻木了吗？没有，心里依旧装着对家的不舍对母亲的担心。或者说是习惯了吗？不是，因为每次返程和回程都带着同样的痛，痛彻心扉而无法流泪的痛。作为人类的我就是这样的矛盾着，呼吸着，也许是在活着。
   其实，自己总是做着会被人误会的事情，所以此处说明下，没任何目的和想法。请大家别再误会。
   没有逻辑的语言适合现在自己矛盾的思绪，那没有逻辑的生活真的适合自己的人生吗？我否定，因为我有不得不去实现的梦，一切为了妈妈和姐姐。坚持着活，勇敢的走，顽强的做，带着自己许下的承诺让自己坚强再坚强。

     不知道何原因，鼻炎又犯了，很严重，而且伴随感冒。头晕、眼花、流鼻水，是心里作怪吧，不停的躲着麻烦，但还是麻烦不断，但这次似乎是我自己找的麻烦吧，因为这个麻烦我应该来承受的。其实很多都是自己的口是心非，不是麻烦是一种心里的羁绊吧，又其实最麻烦的是自己吧。很讨厌自己的口是心非，很讨厌自己的虚假掩饰，生活逼迫着自己没办法展示一个真的自己，那谁能了解我呢，麻烦。理解我吧，理解本很简单，却又是麻烦。麻烦，真麻烦。有点烦。头晕，有点发烧，所以整个思绪是乱的，乱的思绪写乱的文字，看不懂、想不明也别问我了，因为我嫌麻烦，我头晕。

     我已工作了很久了，但貌似心情可怜到不停的在自嘲。没有风没有雨，没有一丝涟漪的死水般让人讨厌的心情，根源在哪里呢，经常的这样在迫问着自己。不是没有理想，也不是没有志向，可总是我的理想被现实的风吹得偏离自己设计的轨迹，吹到遥不可及的天边让自己无法回头看下现实的路。
     再一次的失败，让我看到了现实的黑暗和政府的暗箱操作。不是讽刺我们的政府，但却真的无法让自己自圆其说的帮其辩解。遂找个合适的理由，美其名曰是自己命途多舛。回想着工作中的种种，貌似没有让我继续坚持的理由，因为太过哀伤，哀伤到无法让自己去继续忍受。
     个人心情如此，被死水一点点吞噬，直到化为死水的一部分，然后等着不可能照射自己的太阳来把自己蒸发。
     牢骚个人心情，继续努力的活着，为了所谓的理想奋斗。